Главная » 2014 Ноябрь 25 » Здоровье, прививки, ответственность, законы.
17:09 Здоровье, прививки, ответственность, законы. |
| Конец осени и приближается зима. Видимо приближаются периоды болезней с холодами. И в школе начали проводить прививки. С тех пор как переехали жить в поместье, то я пишу отказную от прививок. Делала это скорее из соображений зачем это нужно, если обходимся уже несколько лет без лекарств и врачей и так? (Я с 2008 года, а Кирилл с 2009 года). В этот раз в школе даже пригрозили, что если не будет справки от фтизиатра или не сделаете прививку, то исключат из школы Кирилла. Женя этой новости только обрадовался. Он хочет сам воспитывать Кирилла, как мужчина мужчину. Но скорее это всего слова и что-то я сомневаюсь, что эти угрозы будут выполнены. К тому же если бы Кирилл был хулиганом и плохо бы учился, то наверное нам его бы давно отдали на домашнее обучение, чтобы мы сами с ним мучались, а не учителя. А так как он и учится хорошо и поведение отличное, то врядли они исключат его со школы. События развивались дальше. Видимо всем родителям в школе, которые отказываются от прививок пригрозили подобным образом. И нам позвонила мама одноклассника Кирилла (они строятся в нашем поселении, а пока живут в с. Ясное и их сын учится в одном классе с Кириллом) с просьбой найти приказ в интернете об отказе от прививок. Сегодня нашла этот приказ. Приказ Минздравсоцразвития России от 26 января 2009 г. N 19н "О рекомендуемом образце добровольного информированного согласия на проведение профилактических прививок детям или отказа от них" Зарегистрирован в Минюсте РФ 28 апреля 2009 г. Регистрационный N 13846. Мне был интересен не сам приказ, а комментарии к этому приказу. Говорилось о том, что родители отказываются делать своим детям прививки, насмотревшись и начитавшись всяких роликов и статей, а вот брать на себя ответственность за здоровье своих детей и писать об этом в заявлении об отказе они не хотят. Я тоже наслышана о вреде прививок, но если бы меня спросили почему я отказываюсь от прививок, то внятно объяснить я не смогла бы почему я это делаю. И только почитав сегодня приказ и комментарии к нему, я наконец-то поняла почему же мы можем отказаться от прививок! Мы берем на себя ответственность за здоровье Кирилла! Ответственность за свое здоровье я взяла на себя в 2008 году, а с 2009 года и за Кирилла. Это был длинный путь и мне кажется он закончился осознанием того, что нужно жить по Законам Абсолюта (Бога или кому как удобно называть). Нарушение этих Законов приводит не только к болезням, но и ко многим другим проблемам в жизни. В первую очередь самим нужно учится жить по Законам Абсолюта и быть примером и учить своим примером. И не только брать ответственность за свое здоровье и своих детей, но и брать ответственность за свою жизнь – учится отвечать за свои поступки, слова, мысли, чувства. Сейчас очень модно говорить о вредности. То вредно и это вредно. У меня иногда складывается такое ощущение, что жить вообще вредно и сама жизнь штука вредная поскольку заканчивается смертью. :-) Недавно задали вопрос: А как тебе дышится в доме, который утеплен пелопластом? Этот вопрос вызвал у меня смех. Почему смех? Да потому что в этом доме мне дышится отлично! И днем и ночью! А вот в доме моих дедушки и бабушки с 2-х летнего возраста мне дышалось плохо. Начну издалека. Я родилась здоровой и как папа говорил красивой. С двухмесячного возраста стала болеть. Сперва мама заболела, а потом и я. Из болячек не вылезала и в восьмимесячном возрасте чуть не умерла. Родители с врачами выхаживали. Все детство проболела простудными, бронхитами, пару раз воспалением легких и еще разными болячками. Была постоянной клиенткой врачей в поликлиниках и больницах. С 9 летнего возраста поставили диагноз бронхиальная астма. После 17 лет стала меньше болеть. Даже астма, как говорили врачи, в стадии ремиссии. Для устройства на работу я выклянчила, чтобы меня сняли с диспансерного учета. Первая работа считалась вредной и мед. комиссия меня с таким диагнозом просто не пропустила бы. Я упросила врача, сказав, что я же ИТРевцем буду работать, а там вред только от бумажек и компьютеров может быть. Но простудными болезнями с осложнениями я продолжала болеть и без лекарств и врачей лечение не обходилось. После замужества возобновились приступы астмы. А вот когда забеременела, то перестала вообще болела. Ощущала себя абсолютно здоровой. Беременность выходила отлично. А вот роды стали для меня тяжелым испытанием с реанимацией. У меня было ощущение, что моя семья развалилась и нет надежды на восстановление. Когда меня привезли домой с сыном у меня было ощущение, что все разваливается и выхода я не вижу и что происходит не понимаю. Я просто как-то жила, точнее старалась жить как все. Родители меня поддерживали. Мама отправила меня в поездку к ее подруге и родственникам, чтобы я хоть как то развеялась. Ездила в гости к троюродному брату. У него 5 лет не было детей. Хотя врачи говорили, что они здоровы. А тут гляжу на невестку – она явно на 3-4 месяце беременности. Раньше не замечала я такие ранние сроки беременности. Я обрадовалась и стала ожидать, когда же расскажут мне эту радость хозяева. Мы уже ужинали, а брат с женой так ничего и не рассказывали. Я решила сама спросить: И кого ждем? Повисла гробовая тишина. Я уточнила: Мальчика или девочку? После этого невестка разговорилась. Оказывается она стала заниматься по книгам Лууле Виилмы и потом забеременела. Мне после родов аппендицит удалили. Она мне сказала, что я не вижу дальнейшего смысла в жизни. Так пишет Виилма. Невестка была права, я не видела будущего и не понимала как мне дальше жить. Она говорила, что все наладится и будет хорошо и рекомендовала мне найти книги Лууле Виилмы и почитать их. Я только удивлялась ее словам тогда. Вернувшись домой я предприняла робкие попытки отыскать книги Лууле Виилмы. В интернете нашла большой список книг и не знала с какой можно начать. Взялась читать «Мужчина и женщина». Только через несколько лет уже купив серию книг «Прости себя» я поняла, что именно эти книги и имела ввиду невестка. Я тогда спрашивала название книги у нее, а она говорила, что там я сразу все найду, но как оказалось я не сразу взялась читать эту серию, хотя нашла сразу все. Когда уже в 2011 году я читала эту серию книг, то после этого писала благодарности невестке за то, что она порекомендовала мне и за то, что вселила в меня веру в лучшее будущее. Она подарила мне надежду. В 2007 году каким-то образом (случайностей не бывает) ко мне попали книги Джона Кехо, Норбекова, Хосе Сильва и Синельникова. Читая их я прониклась глубоким пониманием, что мир в котором я живу разумен и есть Высший Разум – Бог, Абсолют, Аллах. По разному называют, но суть одна и та же. В тот период времени ко мне пришло доверие к этой Высшей Силе. Я поверила в существование Бога. Не просто фанатично, а логически объяснимо. Вычитала в Новом Завете, что Иисус Христос дал одну молитву – Отче Наш. И этой одной молитвы вполне достаточно. Побывала на тренинге Денисенко, где начала учится мечтать, планировать и воплощать эти планы в жизнь. Правда только что касалось сетевого маркетинга. По книге Джона Кехо «Подсознание может все» научилась задавать себе вопросы и дожидаться ответов на них. Ответ на первый вопрос получила только через неделю. А потом перестала обращать внимание через какое количество времени получала интуитивные ответы на свои вопросы. Только встала проблема как умный вопрос задать? Умный вопрос – это уже 50 процентов получить ответ. У Синельникова нашла один умный вопрос к себе: Зачем произошла эта ситуация? Какой урок можно извлечь? Говорить не почему? И за что? А зачем и для чего? Все шло медленно и туго. Занималась по книгам Хосе Сильва. Но дни были настолько насыщенными, что я думала и когда это все делать? Прочла о осознанных сновидениях. Я тогда подумала и зачем существуют сны? Вот как раз всю нужную работу и буду делать в снах. Столько времени уходит, а без них не обойтись. Нужно поспать отдохнуть набраться сил. Перед сном думала о том, что мне нужно, либо задавала вопросы. Рядом ложила бумагу и карандаш. Карандаш будет точно писать. И ночью, если просыпалась, то записывала свои сны, а уже днем их анализировала. В любую свободную минуту читала и занималась. Работала, ребенок маленький, еще и куча проблем. Подумала, что если хотя б полчаса в день уделять внимание чтению и занятиям, то можно много чего успеть сделать. И приблизиться к желанному. В 2008 году на свой день рождения я сильно заболела гриппом. Это было как раз 6 лет назад. Я тогда впервые решилась обойтись без лекарств и без врачей. Температура была 39. Я вспомнила, как говорили врачи, что если температура не подымается выше 39, то это еще безопасно для тела. Если выше, то начинается разложение белка и это опасно для жизни. А так организм сам справляется с болезнью. Я решила верить в силы своего тела. Я решила довериться полностью себе. Сильно болело горло и голова. Я просто лежала и временами дремала. Моя мама не выдержала и вызвала врача на дом. Она присматривала за моим сыном. Ему было 3 года тогда. Врач выписала кучу лекарств. Когда врач ушла, то я сказала маме, что она может конечно купить все эти лекарства и потратить кучу денег, но я не буду их принимать. Мама уговаривала. Она боялась за меня. Ее можно понять. В 8 месячном возрасте я чуть не умерла у нее на руках. Она выхаживала меня, следуя рекомендациям врачей. Я ей благодарна за это. Я согласилась только на какие-то смоктульки для горла. Высосала одну таблетку и почувствовала, что мне стало еще хуже. Я поняла, что нарушила данное своему телу слово. Я не давала ему возможности справится самостоятельно с болезнью. Я начала извинятся перед ним и сказала мысленно, что это больше не повторится. А смоктульки спрятала под подушкой. И это не повторилось и по сей день. Больше я лекарства не употребляю. Потом начались какие-то видения. Я понимала каждое свое состояние и понимала, что при этом мне нужно делать. Я увидела себя драконом с 7 головами. У меня очень сильно болела голова. Я подумала, что у меня же 7 голов, можно переместится в другую голову, которая не болит и быть в ней. Болела первая голова слева. Головы видела слева направо и все они смотрели в одном направлении. Я переместилась в среднюю и головная боль тут же прошла, было ощущение словно она осталась позади в той левой первой голове, а в этой средней голове было спокойно и хорошо. Я сладко заснула и прекрасно выспалась. Я пила только воду и ничего не ела. Тело отказывалось от еды. Только вода и иногда теплый чай. После того как перестала болеть голова, я проснулась и начала размышлять. Я волновалась о том, что на работе много работы, а вот заболела и дома куча проблем, а я заболела, да еще так тяжело, что почти не встаю и не хожу даже – сил нет. Я мучилась в волнениях. А потом подумала: как правило потом у меня идут обычно осложнения – типа бронхита, а это все может затянутся даже на месяц целый. Ну, и ладно. Я вдруг обрадовалась. Да и ладно со всеми заботами и проблемами. Я же буду отдыхать целый месяц! Буду лежать и спать! Когда я последний раз вообще высыпалась? Это было так давно, что я уже стала забывать. То ребенок по ночам просыпался поесть, то заботы, то проблемы. Я так обрадовалась, что сразу же расслабилась и успокоилась. Моя радость длилась не долго. Температура начала стремительно снижаться. Она также стремительно падала как до того стремительно росла. Я впервые в жизни почувствовала, что расстраиваюсь от того, что температура приходит в норму. Я же собралась долго и нудно болеть и уже смирилась и даже нашла в этом кучу всего приятного. Ну, ладно, болеть без температуры. На 4 день я встала с постели и чувствовала себя здоровой, только немного слабость ощущалась в теле. Была пятница и нужно было идти к врачу продлить больничный, хотя врач говорила, чтобы ее вызвали на дом. Я пришла к ней на прием. Она удивилась. Я понимала, что нет причин продливать мне больничный и мне было немного печально. Врач это тоже понимала и сказала, что хорошо, что впереди выходные, что мне все-таки нужно еще побыть дома, хотя я и здорова. Она сказала, что после такого так быстро не выздоравливают. Интересно, что бы она сказала, если бы узнала, что еще и без лекарств? Я не стала говорить, что лекарства не принимала вообще. После выздоровления я на дух не переносила запах табачного дыма и алкоголя. На торжествах сидела и пила воду и компоты. На работе стали посмеиваться, что беременная, что алкоголь не употребляешь? Не беременная. Было даже как-то обидно это слышать, учитывая то, что все знали что семья моя развалилась. Нашли новый повод: что святоша? На это я долго не знала, что ответить. Да еще и кто говорил? Пенсионеры. И что сказать, чтобы меня оставили в покое? Фразы через время родилась: Вот так и спаивают молодежь! Вот так и появляются алкоголики! Оставили меня в покое и больше не предлагали выпить алкоголь. Алкоголиками ведь не рождаются. Где-то предлагают выпить. А если не пьешь, то ты вроде не уважаешь или ты вроде не со всеми, ты чего не такой как все? А кто эти все? Меня потянуло читать Библию. Это было внутренним желанием. Но как-то все не находила времени, чтобы пойти купить Библию. Новый Завет у меня был. Но внутри что-то требовало читать Ветхий Завет. Настолько упорно, что после очередного сна я в тот же день пошла в ближайший храм и купила Библию. Мне приснился сон, в котором я увидела старинную книгу. Она была закрыта в деревянном переплете. На переплете были изображены животные и растения, причудливо расположены. Вокруг книги вращались как круглые телевизоры и в них я видела свою повседневную жизнь. В одном – работа. Во втором – заботы о ребенке. В третьем – домашние заботы. И так в каждом таком телевизоре видела разные сферы своей жизни. Во сне я поняла, что вся моя жизнь занята хлопотами, а для самого важного я не нахожу времени и это самое важное находится в этой книге. Как только я это поняла, как тут же все телевизоры исчезли, а книга начала открываться. Она открылась. Я во всю смотрела на то, что там было написано. Но там были изображены какие-то символы, которые я совершенно не понимала. Я расстроилась, что не могу ничего прочесть и понять. Вдруг символы засветились, их сияние стало подыматься вверх и превращаться в картинки. Они стали похожими на пузыри, а внутри каждого пузыря находился один человек. Пузыри с людьми парили в воздухе, а потом два начали сближаться. Мне стало очень интересно и как они будут взаимодействовать? В тот момент как только соприкоснулись их сферы я проснулась. Я чуть не закричала от отчаяния я так хотела узнать как взаимодействуют люди! Стала Библию взахлеб читать. Многое было не понятно, но читалось легко и требовалось еще и еще. Дома просто не расставалась с этой книгой. Читала до выхода евреев из Египта, как Моисей их водил в пустыне. И все. Начала читать, что дал Бог Моисею. И задала вопрос и как это можно применить в повседневной жизни? Оно же все устарело… Образ жизни такой, что все те правила подробные, которые описываются я даже не представляла как можно применить в повседневной жизни. Пришла мысль, что нужно как-то чувствовать эту книгу, умом тяжело было что-либо понимать, были просто как истории и все. Я стала выписывать цитаты из Библии. В основном из Нового Завета и развешивать их дома и на работе. Мысли выдающихся людей разных времен и народов. Мой начальник все говорил, что я не то развешиваю по стенам. Я его спросила: а что же нужно повесить? Он сразу ничего не ответил. Потом он сильно заболел и лежал даже в больнице. Когда вышел на работу, то в первый же день вызвал меня и дал мне листок с текстом и сказал, что вот это нужно повесить! Там было написано: «Не зли других и сам не злись, зло излученное тобой к тебе вернется непременно». Почти во всех Полтавских больницах висят эти надписи на палатах. Мне подруга рассказала. Я с радостью взяла, набрала и распечатала. Начальник сказал, чтобы пошла в отдел снабжения и взяла цветную хорошую бумагу и распечатала на ней. Я распечатала. Он повесил в своем кабинете на шкафу. Я в отделе нашем повесила на видном месте. Снабженцы тоже разместили на видном месте у себя в отделе. Болячки перестали ко мне цепляться. Я просто перестала боятся заболеть. Настолько осмелела, что решила разобраться со своей застарелой болезнью – бронхиальная астма. Приступов не было. Но я чувствовала, что это еще не все. Подумала, что нужно поехать туда, где у меня впервые произошел приступ удушья. Это было давно. Мне было года 2 или 3. Папа, мама, старший брат и я приехали к дедушке с бабушкой – папиным родителям. Они живут в деревне. Дом – саманный. Дед сам строил. Печка русская огромная – ее еще мой прадед складывал. Он был печником. Дом украшен рушныкамы, вышитыми картинами. Бабушка вышивала их сама крестом. Вокруг дома сад, который посадил дедушка. Дальше огород и в конце огорода пруд. Огород обсажен плодовыми деревьями. Меня в детстве положили спать на печке. Мне понравилось. Высоко, под потолком и на печке интересно. Но вот только когда начала засыпать мне стало не хватать воздуха и я помню тогда начала задыхаться, потом долго лежала по разным больницам с мамой. Все годы было так. Я не могла переночевать в доме родителей папы. Всегда заканчивалось удушьем. Дошло до того, что я приезжала только одним днем – приехала и уехала, чтобы не ночевать. Даже днем не могла прилечь полежать. Стоило мне начать засыпать как начинался приступ удушья. Пока просто лежала – нормально. Ходила, сидела, что-то делала в доме или во дворе – тоже нормально. А вот момент засыпания всегда сопровождался удушьем. Я чувствовала, что теперь я смогу и все получится. В сентябре 2008 года приехала к бабушке с тетей – папиной старшей сестрой. Обрадовались все встрече. Беседовали. Я привезла фотографии показывала. Поужинали. Еще беседовали. И наконец начали готовиться спать. Я почувствовала напряжение. Бабушка с тетей явно волновались, хотя старались не показывать своего волнения и быть внешне спокойными. Выключили свет и легли. Я слышала, что бабушка и тетя не спят. Мы все просто лежали. Я устала от поездки. К тому же до того была у другой тети в гостях – папиной младшей сестры. До бабушки нужно было ехать с пересадками электричками несколько часов. И до тети несколько часов поездом. Несколько дней подряд поездок меня утомили и я начала засыпать. Через несколько минут я почувствовала как начали накатывать неприятные ощущения. Про всякие методы я напрочь забыла. Я растерялась. Что же делать? Вспомнила только молитву «Отче Наш» и стала повторять ее, не останавливаясь. Мне становилось все хуже и хуже. Все уже готово было разразится страшным кашлем и паническим глотанием воздуха, но мне не хотелось тревожить бабушку и тетю, я хотела сама справится с болезнью. Я чувствовала, что мне уже не вмоготу, что я даже молитву не могу читать. Потом я подумала: Стоп! Я же мысленно читаю молитву! Почему я не могу больше читать? Мысленно могу! Для этого даже рот не нужно открывать и горло напрягать! И в этот же момент я словно провалилась в сон. Это было как, если бы включился телевизор. Только я вся была во сне и я это осознавала. Ощущение было как движение слева направо. В этом сне я чувствовала себя легко и хорошо, только я оказалась в какой-то пещере и вдруг у меня на глазах от стены отвалился кусок, а за ним открылась часть прекрасной фрески. Мне захотелось увидеть всю картину. Я подумала, что мне нужен лом. В моих руках появился лом и я начала отдалбывать куски с картины, они оказались окаменевшей грязью. Я расчищала и любовалась открывающейся картиной. Она была восхитительна. Напоминала фрески в храме. Картина словно источала легкость, свежесть. На ней были изображены люди, какие-то события. Оглянувшись я обнаружила, что это храм и есть и он огромен. Я поняла, что за ночь я не успею его весь очистить. Что же делать? Я опять вспомнила о молитве и начала читать «Отче Наш». Как только я закончила читать молитву, как тут же вся каменная грязь словно взорвалась изнутри и превратилась в мельчайшую пыль. Туман пыли начал вращаться вокруг меня по часовой стрелке, он не прикасался ко мне, а потом взмыл ввысь. Я наблюдала за этим потоком и взглянула вверх вслед уходящему потоку и увидела звездное небо над головой. В храме не было крыши. Храм был круглый, а по периметру стены по спирали вверх подымалась лестница. Мне было интересно, куда она ведет? Я поднялась на первую ступеньку и сразу же выскочила из этого сна. Было ощущение как справа налево вышла откуда-то. Я чувствовала себя здоровой и хорошо отдохнувшей. На улице ярко светило солнце и было уже 12 часов дня, а я собиралась в 13 на электричку, чтобы успеть домой и завтра выйти на работу. Бабушка счастливая ходила на цыпочках. Насколько это у нее получалось. Это выглядело забавно, потому что бабушка ходит, опираясь на две палки, согнутая. Ей было тогда 89 лет. Я ее спросила, почему она меня не будит? Она улыбнулась и сказала: Спи, спи еще. Я первый раз в жизни выспалась в доме у бабушки. Еще бабушка в тот день сказала мне, что она не может понять почему молодые умирают? Почему она все живет и живет и почему ее Бог не забирает? Лучше бы она умерла, а молодые бы жили. Я на это уж точно тогда ответа не знала. О своем исцелении я ничего не рассказала бабушке. Я вообще никому об этом долго не рассказывала. Я пыталась понять смысл увиденного во сне, если это вообще сном можно назвать. Я решила взяться за исцеление сына. И решила поменять отношение к его болезням. Если он заболевал, то начинала работать над своими мыслями. Возникало желание почитать какие-нибудь духовные тексты сыну. Он засыпал, а я сидела и читала над ним. Постепенно осознавая, что читаю их для себя скорее, чем для него и находя много нового и интересного. Мне продолжали снится яркие сны. На работе моя начальница помогала мне расшифровывать их значение. Использовала разные знания из литературы. Сын выздоравливал, а я узнавала много чего нового. Вернусь к вопросу о вреде пенопласта. В доме построенном из самана я задыхалась засыпая, а вот в нашем доме, утепленном пенопластом засыпая дышу спокойно. Мне кажется, что дело не в самом пенопласте. Мне кажется здесь нужно задать другой вопрос, а какой Закон Бога нарушается, если дом утеплить пенопластом? Еще может быть интересен вопрос: какая энергетика у дома построенного из пенопласта? Почему то мысли переключились на воспоминания. Помню читала в Библии, что тело есть храм души. То есть тело – это дом души. Из чего построен этот дом? Еще вспомнила о блинах. Один блин скушаешь – это вкусно, а если съесть за один раз 100 блинов, то может случится заворот кишок и можно умереть. К чему это я вспомнила? К тому что во всем нужна умеренность. Или вернее сказать понимание, что есть инструменты, которыми нужно разумно пользоваться. Пенопласт для того, чтобы утеплить дом (мне вообще странно слышать выражение: чтобы дом дышал. Мне кажется это выражение не нужно слишком буквально понимать, а нужно рассматривать энергетику дома – энергетику дома можно улучшить по лунному календарю, выполняя соответствующие гигиенические мероприятия, предписанные уже много лет назад медиками). Тело для того, чтобы созидать и творить. Быть ответственными, самим, чтобы не нужен был рядом полицейский, который будет следить, чтобы выполнялись законы. Бог дал людям свободу воли и не приставлял полицейских, которые бы следили за исполнением Его Законов. Просто при нарушении Законов появляются в жизни проблемы, болезни и смерть. Нарушение этих Законов и привело к моим бесконечным болезням и это видимо тянулось из прошлых жизней так как я же болела с детства. И как я поняла, что последствия не сразу бывают проявлятся. Это только если ударить, то ударят в ответ, а вот на слова или уж тем более на мысли приходит позже. О всем своем опыте конечно в этой коротенькой статье я не могу полностью рассказать, но суть которую я пыталась донести заключается в том, что нужно самим быть ответственными и брать ответственность за свою жизнь, за свое здоровье и жить по Законам Бога, чтобы быть здоровыми и счастливыми. Я желаю всем счастья, благополучия, крепкого здоровья. |
|
|
| Всего комментариев: 3 | ||||
| ||||
Просто после прочтения такой статьи кажется, что человека знаешь уже очень давно и соответственно на автомате получается обращение "на ты".
