Главная » 2015 Январь 22 » Уроки (Практика)
22:13 Уроки (Практика) |
| Мне не хотелось писать на эту тему, но изнутри словно кто-то требует, что это нужно сделать. Особенно сейчас, когда весь мир погрузился в кризис. Речь пойдет не о школьных привычных уроках. Сделали их или не сделали, но кое-как да закончили школу. Кто с удовольствием учился, а кого «за уши» тащили учителя, потому что нельзя выгнать со школы. Не об этих уроках. Об уроках ЖИЗНИ. Когда все хорошо люди живут и радуются, а если что-то неприятное случается? Кто как на это реагирует? И что делать с горем и неприятностями? Как их проживать? А что делать с уже прожитыми и которые без слез и вспомнить не возможно? 3 года назад я начала разбираться с болезненными или просто неприятными ситуациями, которых как оказалось за мою жизнь накопилось много. Как рекомендовала на тренинге «Счастливая женщина» Наталья Шафранова я завела толстую большую тетрадь формата А4 на 80 листов под названием «Травмирующие ситуации» или серая тетрадь. И стала туда «выплакивать» их по порядку и потом по разделам. А если требовалось поподробнее «поплакаться», то на отдельных листочках так называемых «писанках». Душа «рыдала» в эту тетрадь и «писанки». По ходу жизни под это настроение еще бывали неприятные ситуации, и их выписывала в «писанки». Чувствовала как становилось легче. Через год мне дали книгу Коллин К. Типпинг «Радикальное прощение». В ней нашла анкету и стала «плакаться» по анкете. Удобная штука. Можно прочувствовать, проанализировать и бывает даже сразу извлечь полезный урок. К тому же освобождается место в Душе для чуда, для любви, для радости… Чувство освобождения. Когда становилось особенно тяжело прочувствовать, тогда читала православные молитвы. На сердце легче становилось. В процессе написания находились желания. Их я «отправляла» в такую же большую тетрадь под названием «Мечты и желания». После освобождения от груза боли, печалей, грусти и разочарований всплывали воспоминания приятные теплые, их стала «отправлять» в такую же большую тетрадь под названием «Белая тетрадь воспоминаний». Шафранова говорила, что нужно видеть позитива в 7 раз больше, чем негатива. Это если писать настрой на человека. Попратиковалась, а это оказывается очень тяжело видеть в 7 раз больше позитива! Кошмар какой-то! И тогда я возвращалась к своей «Серой тетради» и к «писанкам». Страшно было сознаться в тот период, но эта тетрадь стала любимой. Она мне нравилась. Я с любовью сделала в ней закладочки для разделов, которые выглядывают с боку и удобно найти нужный раздел: внешность, родители, мужчины, женщины, незавершенные дела, нереализованные цели, страхи, прочее (сделала этот раздел, чтобы включить недовольство государством и болезни, поликлиники, больницы, не потому что врачи плохие, а потому что много моей боли здесь оказалось). Рекомендовалось в первую очередь выписать незавершенные дела, потому что в них очень много нереализованной энергии содержится. Через еще полгода я дошла до наверное самого болезненного момента в моей жизни. Это реанимация. Никакая «писанка», никакие молитвы не могли унять моих слез, которые начинали перерастать в рыдания при воспоминании того времени. Но я чувствовала, что нужно прожить и извлечь урок. Это важно! Когда работа «застопорилась», то мне дали книгу Оле Нидал о буддизме и умирании в сознании и много чего о карме и реинкарнации. Процесс осмысления был медленным. Проживая боль, я вспоминала, что же тогда произошло. Закон Кармы не умолим. И я поняла, что своими мыслями и действиями я подошла к этому моменту. Был интересный момент, что когда уже у меня отнялось тело до солнечного сплетения и ниже, то я подумала, что если такими темпами будет продолжаться и дальше, то когда дойдет до сердца и оно остановится, то я точно умру. Мне было жутко страшно. Я боялась смерти. Очень сильно боялась. И я не хотела в тот момент умирать, потому что недавно родила сына. Хотя несколько месяцев назад возникала мысль попрощаться с жизнью, но мысли о сыне меня остановили. Я позвала санитарку и попросила написать записку родным, чтобы они позаботились о сыне. Она, не дописав, все бросила и убежала куда-то. Я поняла, что мои слова она передаст моим родным и теперь я готова умереть. Что ж, если уж так должно быть. Страх мой никуда не подевался. Но ощущение, что меня что-то ужасное пожирает снизу и утаскивает меня, становилось сильнее и ужаснее. Страх переполнял меня. Единственное чего я не понимала так как же нужно умереть? Как вообще умирают? Как это происходит? Эти вопросы пронеслись мгновенно. Возник вопрос: Как мне уйти? Я мысленно его повторила и стала ждать ответ. Словно мне кто-то мог ответить на него. :-) В палате я была одна. Но я упорно ждала ответа. Ответа я не получила. Но наступила тишина… ТИШИНА… Т И Ш И Н А. Полная ТИШИНА во мне. Словно то, что неотступно пожирало меня снизу и вселяло жуткий страх исчезло в одно мгновение. И в то же мгновение ко мне вернулось ощущение нижней части тела. Теперь я поняла, что мне дали Свыше время, чтобы я сама смогла найти ответ на вопрос: Как мне уйти? Как умереть? Уже на следующий день я смогла самостоятельно переворачиваться и даже вставать. Это былы восхитительные чувства, что я могу переворачиваться, садится, вставать и потом ходить! Только потеряв эту способность, а потом обретя вновь, можно было так сильно прочувствовать радость, восторг!!!!! Я поняла, как можно уйти только живя здесь, спустя годы: покаявшись, осознав свои нарушения Законов Абсолюта. Постепенно стала осознавать, что такое истинное покаяние. Это не просто признать свои нарушения, попросить прощения у Бога, но еще и иметь твердое намерение исправить нарушение и жить по Закону, по правилам установленным Богом. Приходило понимание, что можно в течение жизни постепенно накопленный опыт анализировать и не обязательно быть идеальной или святой. Бог предусмотрел, и для всего есть свое время. Например, лунный календарь, если рассматривать фазы Луны. 1 фаза – благоприятное время для мечтаний и планирования, 2 и 3 фаза – для реализации запланированного, 4 фаза – для подведения итогов, анализа, выводов и постепенному приходу к новым мечтам и новым планам, то есть опять 1 фаза. И год также построен мне кажется: после зимнего солнцестояния период благоприятный для мечтаний, желаний, построения планов (на новый год все поголовно желают друг другу чего-то хорошего), после весеннего солнцестояния и до осеннего солнцестояния – осуществлять планы, а после осеннего солнцестояния и до зимнего солнцестояния – подводить итоги. С лунными циклами уже проверяла и это работает. А вот с годовым только дошла до таких мыслей и буду проверять с 2015 года. Это конечно хорошо, что сделала выводы из того случая. Но я поняла, что про то что я прочувствовала в реанимации в суете жизни я стала забывать. И ЗАБЫЛА! Я ВСПОМНИЛА через 2 года, когда папа умер. Он болел, лежал несколько дней. Ему становилось хуже. «Скорая» увезла его. Когда «скорая» уезжала со двора, я поняла, что больше я никогда уже не увижу его живым. Я знала это точно. И с этим знанием ничего не могла поделать. Я могла только горько рыдать. Откуда я это знала? Соседи хотели подойти и утешить меня, но они даже не решились подойти, они словно почувствовали, что ничем не смогут меня утешить. Они почувствовали неизбежное. И ушли. Я всю ночь находила какую-то себе работу лишь бы не думать об ужасном и не слышать своих чувств. Рано утром позвонил брат и сообщил, что папа умер. Он старался сказать это как можно осторожнее, но я и так уже знала и только лишь услышала подтверждение того, что и так знала. Слез больше не было. Я словно автомат следующие несколько дней делала то, что было нужно и положено. После похорон я поняла, что все не важно. А что важно? Я не могла понять. Так что же важно? Тогда и вспомнила себя на пороге смерти. Все чувства опять стали яркими. И папа уже не давал мне ЗАБЫТЬ! Он приходил ко мне в снах. И напоминал: молча своим печальным присутствием. Приходил в снах до тех пор пока в книгах Мегре я не прочитала об реинкарнациях и сказала мысленно папе: «Я бы тебя папа пригласила к себе на воплощение, но у меня нет даже сейчас семьи. Она развалилась. Ты же знаешь и пытался разобраться почему. Я желаю тебе, чтобы ты воплотился в хорошей семье.» Он перестал снится мне. Через 1 год однокурсник пригласил меня на крестины. У него родился сын. Меня посетила мысль: папа воплотился. Но разве может быть такое? Я держала этого мальчика на руках. Ему было всего лишь несколько дней. Словно держала на руках родного человека. Я чувствовала, что это папа. Но кому расскажешь это? Кто поверит? Да и самой сложно поверить в такое было. Но чувства говорили и им рот не заткнешь! Во сне только опять папу я увидела, когда приехала к Евгению в поместье жить. Папа опять молчал, но выглядел счастливым. Приехала жить в поместье и думала, что нужно только мечтать и что-то делать и все будет. Но не тут то было. Как оказалось, чтобы мечта-образ-план (не важно как это назвать) воплощались для них еще и место нужно. И в первую очередь это место нужно освободить в Душе. А она была забита болью, обидами, переживаниями, страхами, стыдом, смущениями, сомнениями, печалями, грустями, злостями и т.д и т.п. Или может мечты-образы-планы лежали под этим пластом? Или может в этих чувствах и были сами мечты-образы-планы? Такое ощущение, что все это тесно взаимосвязано. И становится ясным, когда проживешь, прочувствуешь, проанализируешь, сделаешь вывод, увидишь цепочку жизненных событий, осознаешь и поймешь что делать дальше. И самое главное сделать! Я подумала, что может поэтому не работает в церквах что-то. Вроде народ ходит и кается, а продолжает зачастую делать то что и делает. Мало осознать, попросить прощения, еще нужно исправить, делать. Сказать просто. Сделать сложно бывает. Я прочувствовала как осознание в 4 фазе Луны на пару с покаянными молитвами дают возможность понять и увидеть новые мечты. Они словно вызревают к новолунию. Сейчас 1 фаза Луны до 27 января 2015 года как раз самое время строить планы на месяц. Важен принцип Закона Свободы Воли: Созидание. Лучше разрушение и не планировать – себе же во вред. Я не проверяла осознанно и никому не советую это проверять, чтобы не нарушать Закон Не Навреди. Проверяла планы созидательные. Мне хочется, чтобы все грустные и печальные события становились сказками с хорошим концом. Люблю сказки, где герои находят выход из сложных жизненных ситуаций. Хотелось бы, чтобы не просто слышать, что где-то война, убивают людей или родные поссорились или еще что-то, а чтобы и концовка была бы о том, какие уроки жизни извлекли участники событий и какие они после этого сделали действия и к чему это привело. |
|
|
| Всего комментариев: 0 | |